Equens ziet helemaal niet af van verkoop pingegevens
Ha, was dat even een mooi bericht vanochtend, na alle ophef die er over was ontstaan: Equens verkoopt toch geen pingegevens na ‘onrust‘. Ja heel gek ook die onrust. Heel raar dat mensen het niet echt helemaal geweldig vinden dat hun pintransacties kunnen worden doorverkocht aan de hoogste bieder. Mooi, ook weer geklaard. Het grote boze Equens buigt voor de Publieke Opinie, die geheel terecht dit niet zo’n strak plan vindt en voert het voornemen niet uit en de massa is weer gerustgesteld. MAAR. Er zit een anaconda van een meter of vijftien onder het gras mensen. Een duivelse rotzak met een extreme honger naar uw pingegevens. Want Equens heeft geld geroken en Equens wil dat geld ook hebben. Want kijkerdekijk, in het sociaal jaarverslag over 2012 staat data-mining met stip op één (mirror) als het gaat om innovatie en nieuwe manieren voor Equens om geld te verdienen. Al jaren is Equens bezig met de voorbereiding hiervoor. Denkt u dat ze die gratis euro’s (want de info is toch al beschikbaar, hoeven ze niets voor te doen) zo maar afslaan vanwege een beetje maatschappelijke onrust? Al uw pintransacties worden toch al opgeslagen, de informatie hoeft alleen nog maar ontsloten te worden. Gokje van MWNW FutureKnowledgeSolutions™, gedaan met de grote bèta-versie van Microsoft OpenDoorSoftware®: die verkoop van gegevens komt er toch. Jaren werk worden over het algemeen niet zo maar de deur uit geflikkerd, zeker niet als er groot geld achter zit. U zult het misschien niet horen, of het gebeurt in eerste instantie in een zodanig afgeslankte vorm dat het niet eens bekend gemaakt hoeft te worden. Maar gebeuren zal het en er is vrij weinig wat u er aan kunt doen, wat MinFin Dieselboom ook zegt. Quote van de woordvoerder van Equens: ‘Dit betekent niet dat de plannen van tafel zijn. Er bestaat veel behoefte aan de pingegevens’. Wij zijn even ons vakantiegeld pinnen.
Almere is de bijl aan de stam van de schaatstraditie
Jahaa, daar hadden ze in Friesland niet op gerekend, dat de wijze heren van de schaatsbond en NOC*NSF voor Almere zouden kiezen. Niet Heerenveen. Niet Zoetermeer. Maar god betere het Almere krijgt waarschijnlijk het nieuwe nationale schaatsstadion toegewezen. En dat voor een uit de kluiten gegroeide nieuwbouwwijk. Onder zeeniveau. Kenners weten dat dit niet bevorderlijk is voor de rondetijden. Almere als dé schaatsstad van Nederland. Zelfs Sven Kramer viel de bek even open. Hij twitterde Friesland = schaatsen = Thialf, maar herriep dit echter razendsnel en zei te kunnen leven met een hypermodern stadion in Almere. De rat. De KNSB heeft het niet zo op dissidente geluiden. Dat weet Sven natuurlijk ook. Wiens brood men eet, wiens woord men spreekt. Daar zit wat in. De overwegingen achter dit besluit lijken vooral financieel van aard te zijn. Fuck traditie. Fuck schaatscultuur. Fuck het Friese publiek. Geld. Daar gaan de hartjes van de wijze heren harder van kloppen. Vooral nu ze het geld op zak mogen houden. Almere biedt de KNSB namelijk gratis ijsuren aan. U leest het goed: GRA-TIS. Voor dit genoegen moet de bond het Nieuwe Thialf een slordige 350 duizend euro per jaar betalen. Tel uit je winst. Icedôme Almere wordt gebouwd met privaat geld. 185 miljoen euro gaat het grapje kosten. Dat gaan de investeerders in deze tijden van crisis natuurlijk nooit terugverdienen. In geen honderd jaar. Voor zover er al investeerders zijn. Eerst het geld op de bank,dan geloven. Het lijkt ons niet dat het grote geld met het uitbaten van twee schaatsbanen te verdienen is. Over een paar jaar zal duidelijk worden wie de rekening van dit megalomane project gepresenteerd krijgt. Wij zetten ons geld op de gemeente Almere en de provincie Flevoland. Die nu nog bij hoog en bij laag beweren dat er geen publiek geld naar dit luchtkasteel gaat. Nooit niet. Zeg niet dat wij ze niet gewaarschuwd hebben. Thialf hoort bij Heerenveen. Afblijven van ons nationale erfgoed. Fryslân boppe, Almere yn’e groppe.
Klimaatverandering is een hoax
Verschillende overheden over de hele wereld zijn in het grootste geheim in het bezit van wrakstukken van UFO’s. Ze verzwijgen het voor de bevolking omdat ze ons dom willen houden. Hoe geloofwaardig je deze stelling acht, zegt veel over je politieke voorkeur. Stem je PVV of SP? Dan ben je eerder geneigd een complottheorie te geloven dan mensen die op andere partijen stemmen. Dit is de uitkomst van een heerlijk onderzoekje dat Trouw woensdag publiceerde. Het is het type nieuws waarvan we nooit genoeg krijgen. Heerlijk. Geen idee waarom iemand tijd en geld aan dit soort onderzoeken zou willen besteden, maar het levert wel topvermaak op. Een ander onderzoeksresultaat: christelijke stemmers geloven het minst van alle kiezers in samenzweringen. Op één uitzondering na: ze geloven massaal dat we worden voorgelogen over de impact van de mens op de klimaatsverandering. Christenen geloven niet in de invloed van de mens op Gods werk en PVV’ers en SP’er zijn zo dom dat ze eigenlijk alles kunt wijsmaken. De uitkomsten zijn dusdanig stereotype-bevestigend, dat het onderzoek wel gemanipuleerd móet zijn. Toch concluderen de onderzoekers (niet Diederik Stapel) keihard: “PVV- en SP-stemmers hebben een sterke behoefte aan eenvoudige oplossingen voor complexe problemen.” Zo. Daar zijn we vanaf. Alle PVV’ers en SP’ers zijn goedgelovig en dom. En christenen geloven alleen in complotten van 2000 jaar oud. Dat is onderzocht, dus is het waar. Lekker man, dit soort handvatten om de wereld terug te brengen tot overzichtelijke proporties: God warmt de aarde op, Wilders is een alien en Roemer een pion van Castro.
Hulpverleners gaan mishandelend tuig filmen
Desperate times call for desperate measures. Ambulance personeel voorzien van camera’s is daar een voorbeeld van. Het is al triest genoeg dat zoiets nodig is, maar ja, soit. Dat je een keer iemand zo hard op zijn flikker slaat dat er een ambulance bij moet komen is al tot daar aan toe, maar als je het in je botte kop haalt om een hulpverlener een paar hoeken te verkopen verdien je wat ons betreft een enkeltje EBI. Welk kabeltje in je hoofd moet er geknapt zijn om te bedenken dat het een goed idee is om die ambulancebroeder voor zijn treiter te rossen die voor jouw ogen iemand zit te reanimeren? Kijk, dat er heden ten dage dik €1000 ,- per jaar neergeteld moet worden voor een beetje zorgverzekering en je daarvoor al niet eens meer een paracetamolletje vergoed krijgt kunnen wij ook niks aan doen. Toch mag dat geen reden zijn om dan maar je frustraties te botvieren op iemand die keihard bezig is iemand zijn leven te redden?! Wat nou als je zelf een keer op straat ligt leeg te bloeden en verwacht van diezelfde hulpverlener dat hij je weer oplapt. Ondanks dat die meneer of mevrouw zich nog al te goed herinnert wie die stoeptegel tegen zijn of haar hoofd aangooide, voeren zij zonder blikken of blozen hun taak uit. Omdat hen die dat behoeven de benodigde hulp dienen te verkrijgen. Klootzakken die zich schuldig maken aan een dergelijk vergrijp dus ook…ofzo… Daar betalen we tenslotte ook met zijn allen voor. Één voor allen, allen voor één! Waar gaan we straks heen?! Kogelwerende vesten voor ambulancepersoneel? Bewapende beveiligers aan boord? Als er toch een dergelijke investering gedaan gaat worden geef dan gelijk de coassistenten in de ziekenhuizen camera’s. Kunnen we gelijk een paar chirurgen (lees: Oude viezeriken van minstens 63 jaar die thuis niet meer aan hun trekken komen) op heterdaad betrappen.
Al mijn gebeden zijn verhoord: viagra voor vrouwen
Laten we er niet omheen draaien: ik ben natuurlijk geen filmster. Dat ik niet tekstvast ben, heeft daar nog het minst mee te maken. Als onaantrekkelijke man valt het niet mee om vrouwen in bed te krijgen. Zonder daarvoor te hoeven betalen. Waar het precies aan ligt, weet ik niet. Ik stel slechts vast dat er weinig animo is om een gesprek met mij aan te knopen. Zelfs niet na briljante openingszinnen als ‘Ben je hier voor de eerste keer?’, ’Wil je wat van me drinken?’ of ‘Weet jij hoe laat het is?’. De respectievelijke antwoorden ‘Ja, en meteen voor de laatste keer’, ’Doe maar een volle mok van je bloed’ en ‘Hoog tijd om op te stappen’ kan ik inmiddels wel dromen.
Andere strategie
Vrouwgretig als ik ben, schakelde ik recent over op een andere strategie. Mijn stamelende ‘Zullen we even dansen?’ verving ik door ‘Dansen!’. Mijn angstige ‘Mag ik je naar huis brengen?’ door ‘Jouw of mijn huis?‘. In combinatie met mijn aangeboren souplesse om – naarmate het later wordt – hoge rapportcijfers aan oerlelijke vrouwen te schenken, zou je mogen verwachten dat mijn bed nu regelmatig zou piepen. Helaas is dat niet zo. Van enige opwinding was nooit sprake. Bij die vrouwen.
Rockshop Tonika zoekt gitaarverkoper. Zonder rock
Rock is dood. In ieder geval bij Rockshop Tonika en in het bijzonder bij Nancy Zoutman (katholiek én VVD’er). De naar eigen zeggen één van de grootste rockshops van Nederland is op zoek naar een nieuwe verkoper. Wat hij (of zij) absoluut niet mag uitstralen: rockigheid. Nee, bij rockgigant Tonika zoeken ze een beetje een 2004-styled hipster. Prototype paarse broek, gladde prater die nog een bijbel aan een Londense hakbarslager zou kunnen verkopen. Maar dus absoluut niets rockerigs qua uiterlijke kenmerken. Oh, en: niet roken. Als ze kunnen kiezen uit een 50-jarige kettingrokende rockgod met 120 jaar podium- en instrumentervaring, een Lemmy-snor, dito bakkebaarden en een Kurt Cobain+ haardos óf een 21-jarige vroegoude gladpratende hipster die denkt dat Apple de bron van alle muziek is, kiezen ze de laatste. Hey zeg, mensen weren op basis van uiterlijk kenmerken is toch discriminaatzie? Ja, verrek, dat is het. Niet volgens Tonika in deze facebookpost. Tsjek die omfgwtf-vergoeilijkingsreacties dan: ‘Leeftijd, geslacht, religie of geaardheid vinden we niet interessant. Dat zijn zware items waarop gediscrimineerd kan worden.’ Ah, dus discriminatie vanwege lichte (?) items is wel oké? Mooi, weten we dat ook weer. Weet je wie ook op uiterlijke kenmerken selecteerde? Afijn. Gelukkig is de hele vacature op de facebookpagina van Tonika weggerocked, wegens een ‘uit de hand gelopen discussie’. Goh. Is dat katholiek VVD-jargon voor ‘we kunnen de discussie niet winnen’? Dus, wilt u werken voor een dictatoriale, oppervlakkige, strikt anti-rokersbeleid voerende manager met een jaren ’40-mentaliteit? Solliciteren kan hierrrr. Wel even een foto meesturen.
Update: Kijk. Bij Bax-shop.nl zoeken ze ook nog mensen.
Nederland: hoogste prijs voor mobiel internet binnen de EU
Dat wij Nederlanders graag overal de beste in willen zijn is een feit. Dat wij daarom graag bovenaan lijstjes staan is ook een feit. Niet alleen hebben we het duurste koningshuis, maar ook zijn we de ‘trotse’ nummer één op het lijstje van landen waar de burger het meest betaalt voor de benzine. Hoe kan het ook anders?! Als klap op de vuurpijl blijken wij nu ook nog het diepst in de buidel te moeten tasten voor het gebruik van mobiel internet. “Ein Europa!” of “gelijke monniken, gelijke kappen” gaat in dit geval wederom niet op. Iets wat ongetwijfeld het gevolg is van een paar dubieuze prijsafspraken onder de telecomgiganten onder het mom van: “de inkomsten uit bellen en sms-en worden minder dus we moeten wat.” Hoe zou het zijn als alle bedrijven zo zouden gaan werken? Je gaat naar de supermarkt om daar een pak melk te kopen. Het wulpse kassameisje vraagt: “hoeveel melk denkt u dit jaar te gaan drinken?” Waarop jij antwoord: “Uh, weet ik veel?” Waarop zij vervolgt met: “Je krijgt geen melk, tenzij je een contract tekent dat je iedere week 2 pakken melk koopt. Trouwens, als je een week vergeten bent je pakken op te halen moet je wél betalen, maar je krijgt de inmiddels bedorven melk niet mee naar huis.” Hoe lang denk je dat die supermarkt zijn klanten behoudt? Juistem… Wij gaan in de achtertuin van het MWNW-HQ vanaf nu dagelijks een ouderwetsch kampvuur bouwen om rooksignalen te kunnen versturen en laten ons niet langer bestelen door de telecomgiganten. We wapperen!
Australisch spook doet aan porno
Een spook in je huis!? Wat nu..? Bij gebrek aan een 0900-WEG-MET-SPOKEN hotline ga je zelf maar actie ondernemen. Dat was in ieder geval de gedachte van een man in Australië. Het geluid van rammelende kopjes en borden, gekreun alsof Gordon bovenop een Amsterdammertje gaat zitten, niks was te gek voor het spook wat huishield in de man zijn keuken. Geïnspireerd door de Paranormal Activity Movies en vastbesloten om erachter te komen wat nu al weken zijn huis teisterde besloot de man om een camera te installeren. En tadaah! Het fenomeen wat plaatsvond zou zomaar het script kunnen zijn van een oude Duitse pornofilm. Het spook, geheel volgens de spoken clichés, vermomd als wit laken, bleek na nadere inspectie gewoon te bestaan uit zijn eigen zoon van 16 die met de hormonale drift van een konijn in paartijd de 28 jarige vriendin van de man aan het uitwonen was. Het verweer van de 28-jarige stief-MILF: ze wist ten eerste niet dat het strafbaar was om seks te hebben met een minderjarige en ze gaf aan dat ze hem rijles wilde geven. Rijles… *kuch*. Wat moet de arme man gedacht hebben bij het aanschouwen van dit tafereel? Stel je voor: je 11 jaar geleden opgeduikelde scharrel die je even down under ziet gaan bij je zoon waarvan je dacht dat hij zich alleen nog maar af zat te trekken op de vieze blaadjes die je al jaren onderin je kast bewaart. Dan kan je maar beter zo’n ghost hebben. Rijdt ook lekker.
Obesitas-epidemie in Amsterdam!
Corpulente fors gevulde logge pafzakken! Welgedane vleeshompen op pootjes! Vetgemeste zitzakken! TFOE! Amsterdamse kinderen zijn te dik. Allemaal! Amsterdamse kinderen zijn zo dik dat ze schaduw verkopen in de zomer. Amsterdamse kinderen zijn zo dik dat je er met z’n zessen op kan zitten. Amsterdamse kinderen zijn zo dik dat ze in verschillende tijdzones wakker worden. Amsterdamse kinderen zijn zo dik dat als ze vermist zijn, hun foto over 4 TV kanalen verspreid moet worden. Amsterdamse kinderen zijn zo dik dat hun kleren op 3-baans snelwegen gestreken moeten worden. Amsterdamse kinderen zijn zo dik dat als ze op het strand spelen de vieze stinkhippies van Greenpeace ze terug het water induwen. Amsterdamse kinderen zijn zo dik dat Quintus in een lachstuip blijft. Amsterdamse kinderen zijn zo dik dat er een echo uit hun navel klinkt. Amsterdamse kinderen zijn zo dik dat de Harlem Shake belde om z’n moves terug te eisen. Amsterdammers houden niet van hun kinderen. In sommige stadsdelen is zelfs de helft van de kinderen te dik. Taskforce Fight Obesitas galore! Alarmfase rood! E!P!I!D!E!M!I!E!!
† WOB afgeschoten door rechtspraak
Met grote ontsteltenis hebben wij kennis genomen van het vroegtijdig overlijden van de WOB. De Wet Openbaarheid van Bestuur die de burger recht geeft op inzage in handelen van overheidsmedewerkers en -organen. De afdeling bestuursrechtspraak van de Raad van State heeft vandaag besloten dat de provincie Gelderland de zogenaamde “Quick Scan”, die uitgevoerd is naar aanleiding van signalen dat de medewerkers van de provincie wel heel makkelijk omgingen met overheidsgelden, niet openbaar hoeft te maken. Luis in de pels heet Toine van Bergen die zich als een pitbull vastbeet in de nek van de provincie en niet meer losliet. Jammerjohdikkepechmetzureuitjes voor Van Bergen, voormalig statenlid van Gelderland. Het Gelders provinciebestuur ging in het verleden regelmatig in de fout met te ruimhartig declaratiegedrag. Dit leidde er onder andere toe dat oud- gedeputeerde Co Verdaas na zijn vertrek naar en Haag in 2012 slechts één maand aanbleef als staatssecretaris van Landbouw. Door landelijke ophef over zijn reiskosten en verblijfsplaats in zijn periode als Gelders bestuurder stapte hij weer op. Van Bergen onderzoekt nu of er mogelijkheden zijn om het vonnis aan te vechten bij het Europese Hof van Justitie: “Zelfs de minimale ruimte die de rechtbank in Arnhem bood is teniet gedaan. Het wordt hoog tijd dat de Wet Openbaarheid van Bestuur op de schop genomen wordt, wil de overheid nog geloofwaardig blijven. Ook kunnen vraagtekens gezet worden bij de al vaker bekritiseerde dubbelrol die de Raad van State opheeft. Zij is zowel adviesorgaan van de regering als de hoogste rechtbank in bestuurszaken“. Wat deze uitspraak voor gevolgen heeft voor bijvoorbeeld de aanvraag van website GeenStijl, die in het kader van WOB volledige inzage eist in de audit n.a.v. de Project-X rellen in Haren is nog niet duidelijk maar het zou zomaar kunnen dat met deze uitspraak precedent is geschapen waarmee de hele WOB ter aarde kan worden besteld. Geen bloemen, geen bezoek aan huis.
Poll
Loading ...
REACTIES