De duistere kant van Facebook
Je dacht dat alles van wat je op Facebook zet ook je 100 vrienden bereikt? Je dacht dat zij allen oprecht het helemaal toppiejoppie vinden om te kunnen lezen dat je alweer een luier moet verschonen? Dan heb je het goed mis. Hoogstens tien vrienden van de honderd zullen het maar lezen. Ansich niet heel erg want de gemiddelde Facebooker kraamt meer onzin uit dan de Paus, maar toch. Mocht je wél willen dat iedereen je troep leest mag je diep in de buidel gaan tasten. Facebook lijkt op het eerste gezicht geheel gratis maar er zit een hele grote vette dure boa constrictor onder het gras. Wil je namelijk dat iedereen wél je zooi leest moet je daar diep voor in de buidel tasten. Hoe diep? Heul heul heul diep. Facebook is namelijk op het idee gekomen dat je mag gaan betalen voor het bereik dat je hebt. Als je wilt dat al je vrienden dat ene blogje lezen dat je plaatst op een dag ben je al $200,- kwijt. Wil je dat een ieder al je 10 kansloze status updates leest op een dag dan ben je dus $2000,- kwijt…inderdaad..pér dag!!1!!1! Dat betekent dat je op jaarbasis maar liefst zowat 7 ton kan aftikken om ervoor te zorgen dat al je vrienden dagelijks kunnen lezen dat je cavia is overleden, je zolang moet wachten in de rij van de supermarkt, een wijze levensles wil delen of dat je de kinderen naar bed aan het brengen bent. Facebook vindt dat al die belangrijke informatie delen dus $672.000 dollar waard is, om precies te zijn. Per persoon. Stel dat één op de tienduizend mensen zou willen dat hun tien updates dagelijks door al hun vrienden kan worden gelezen, en bereid zouden zijn daarvoor te betalen, zou Facebook dus 64.176.000.000 dollar kunnen verdienen per jaar. Hebben wij fanpages nog niet in de berekening meegenomen. Dat is dus mega huge large en owwwww Gosh veel geld. Wij verwachten dat dit pas de eerste stap is. In de toekomst zou het zo kunnen zijn dat je per status update gewoon keihard zal moeten cashen. Verzinnen wij niet, dat doet Facebook zelf. Bedenk dus goed wat je met je laatste status-update doet.
Happy Halloween!
Voor degenen die het ontgaan is, 31 oktober is het Halloween. Oorspronkelijk is het “Allerheiligen” of, “All Hallows Eve” waaruit de horroravonddesdoods is geboren. Op deze avond dien je officieel niet verkleed als seriemoordenaar, vampier of zombie de deuren langs te gaan voor snoep, of mensen af te slachten. Je moet voorbereidingen treffen om alle heilige katholieken, dood en ondood herdenken. Dat zijn er meer dan 100.000 dus technisch gezien heb je helemaal geen tijd om mensen snoep af te troggelen want de bedoeling is dat je graven boent, kerkhoven veegt, het de doden even gerieflijk maakt en aan ze denkt dus. Een ander verhaal van Keltische oorsprong vertelt dat volgens hun kalender het nieuwe jaar op 1 november begon en dat aan de vooravond van het nieuwe jaar geesten naar de aarde kwamen om te proberen een levend lichaam te kapen en deze even lekker uit te wonen in het nieuwe jaar. Maar, het “trick or treaten” kent ook een geschiedenis, dat waren weer de christenen die in pauperkledij om krentenbrood gingen bedelen op Allerzielen (2 november red.) en voor elk gekregen brood iemand persoonlijk uit de hel gingen bidden als bedankje. Ergens along the way is er een íetsie pietsie wat aanpast in de viering van Halloween dus *kuch* maak daar maar één grote multiculti vercommercialiseerde verandering van met Amerika natuurlijk als koploper. Zeven miljard euro gaat er in om. Er wordt dus flink uitgepakt door die gekke Amerikanen, met soms coole resultaten. En een vette stroomrekening.
Open brief aan God
‘Lieve God, hoe gaat ie? Druk, druk natuurlijk. Té druk misschien wel. Als ik de puinhoop die wereld heet zo eens bekijk. Er is nogal wat gebeurd natuurlijk. Sinds Adam en Eva elkaar diep in de ogen keken. Zelf zou ik mijn handen al meer dan vol hebben aan het piepkleine Nederland. Dus hoe flikt U het in godsnaam (sorry: vredesnaam) om er de rest van de wereld nog eens ‘bij’ te moeten managen? Dat is toch volstrekt ondoenlijk? Zoals dagelijks blijkt.
Lieve God, ik kan me voorstellen dat u luisterflaporen heeft van wat míj allemaal dwarszit. Al is dat ook een beetje uw eigen schuld. Een echte prater bent U nu eenmaal niet. Huh, ik heb in deze brief wat vragen voor U verzameld. Dan kunt U zelf een geschikt moment bepalen om ze te beantwoorden. Om het overzichtelijk te houden, beperk ik me tot Nederland:
Corrupte VVD’ers
Om maar meteen met de deur in huis te vallen: Lieve God, wie kan ik nog wél vertrouwen? Nog niet eens zo heel lang geleden waren alleen PVV-politici automatisch verdacht. Die pisten immers door brievenbussen. En scholden hun buurvrouw uit. Dus is mijn vraag: waar komen al die corrupte VVD’ers ‘ineens’ vandaan? In dit verband: písten foute VVD’ers als Wilma Verver, Ton Hooijmaijers en Jos van Rey maar door brievenbussen. En schólden ze hun buurvrouw maar stijf. Dan zouden wat nieuwe deurmatten en enkele setjes nieuwe oordoppen volstaan. Nu wekken dit soort louche voorbeeldfiguren de indruk dat eigen graaikoninkrijkjes binnen Nederland doodnormaal zijn. Lees verder
Field goalen als een baas
In Amerika spelen ze American Football omdat ze European Football, beter bekend als soccer, niet snappen. Dat de regels van het spelletje ingewikkelder zijn dan bij een gewoon potje voetbal, laten we maar even buiten beschouwing. Maar American Football is voor Amerika wat voetbal voor de rest van de wereld is. Overal in Amerika ook. Van de basisschool tot de NFL (National Football League, red.). Het spelletje is zelfs zo huge dat de betere High Schools een groter stadion hebben dan de gemiddelde Eredivisie clubs. En ondanks dat het spelletje American FOOTball heet, wordt het vooral gespeeld met de handen. Op één mannetje na dan: de ‘placekicker’. Die mag, met de voet, de aftrap nemen of de field goal proberen te scoren. Austin Rehkow van de Central Valley Bears is zo’n placekicker. In de slotseconde van de wedstrijd tegen de Shadle Park Highlanders deed meneer even een 67 yard fieldgoal scoren. Da’s dus 61 meter. 61 meter en 26 centimeter om precies te zijn. Een nieuw record. Austin stootte even San Francisco 49ers kicker David Akers van z’n troon. Met z’n 63 yards. Dat is weer eens wat anders dan ‘een balletje over de hele op de stropdas leggen’. Austin Rehkow, onthoud die naam. Over niet al te lange tijd MVP tijdens een Super Bowl. Miljoenen-contractje ligt vast al ergens klaar…
Voetballer Legear krijgt lachwekkende straf
Eerder deze maand berichtten wij al over de voetballer Jonathan Legear die een benzinepomp in dronken toestand naar de gruzelementen reed. In hetzelfde bericht meldden wij ook dat het niet de eerste keer was dat de malloot de weg als een circuit zag. Vandaag was er dan ook de uitspraak met betrekking tot het akkefietje dat hij in 2009 op het asfalt had. Destijds reed hij met zijn BMW X5 een complete voorgevel in puin. Legear was het compleet niet eens met de vorige uitspraak van de rechter want hij heeft nooit echtwaar heusniet willen vluchten. Hij schrok gewoon van al die zwaaiende zwaailichten en gierende sirenes. Dus… Hij ging in hoger beroep. Het was allemaal niet zo erg als er werd gezegd en meer van dat soort gehuilebalk. De rechter trapte in het via de advocaat gespeelde gejank van de voetballer. Jonathan mag namelijk een maand niet meer rijden, moet een boete betalen van maar liefst 2.200 euro (heul veul geld voor een profvoetballer) en moet verplicht opnieuw theorie-examen doen. In het besluit om deze loodzware straf op te leggen is niet meegenomen dat hij vóór 2009 al drie keer eerder veroordeeld is voor het extreem overschrijden van de maximale snelheid, want dat maakt de rechter allemaal helemaal niets uit. Elke zaak moet namelijk als een aparte zaak gezien worden. Over een maand is het theoretisch dus mogelijk dat Legaer zich weer op de openbare weg mag begeven. Overigens vond Legear de uitspraak zo belangrijk en spannend dat hij er zelf niet bij was. Ineens wordt een inkomensafhankelijke verkeersboete toch een stuk aantrekkelijker. Legear mag wat ons betreft nooit meer een versnellingsbak aanraken. Hooguit zijn eigen pook.
Quote Du Jour: @inekevangent (ex-Groenlinks)
Voor mij ook! Geweldig samengewerkt. Het ga je goed. RT @teletekst Sap:Lente-akkoord was hoogtepunt nos.nl/l/432404/t
— Ineke van Gent (@inekevangent) oktober 23, 2012
Nou Jolande, het waren twee fan-tàs-ti-sche jaren. God god god, wat hebben wij lekker samengewerkt zeg. Poe poe en nou nou. Zo lekker groen. En zo lekker links. Echt geweldig, helemaal in de geest van Femke. Ik kan er niet over uit hoe goed we hebben samengewerkt, Jolande. Echt waar niet. Ik ben er drie maten van gegroeid, zo vol van geluk zit ik dat wij hebben mogen samenwerken. Potverdikkie zeg. Al die mooie plannetjes die we gesmeed hebben, die Dibi die we er uit gewerkt hebben… Het was een mooie tijd Jolande. Zo fijn! Zo fijn zelfs dat we communiceren via teletekst en twitter zonder mentions. Want zo zijn we, bij Groenlinks. Het ga je goed Jolande, en pas op dat je niet sterft aan dat mes in je rug hè. Groetjes en kusjes van Ineke, je fijne collega bij dat oh zo gezellige Groenlinks met wie je zo fijn hebt samengewerkt. We teleteksten!
De engste pedoclown aller tijden
Van Pipo kregen we al de kriebels, Bassie joeg ons de stuipen op het lijf, Pennywise belichaamde onze ergste nachtmerries en John Wayne Gacy bevestigde alle stigma’s: clowns zijn fucking eng!! Het zijn niet te vertrouwen maniakken die, terwijl ze een balonnenhondje staan te vouwen, alleen maar denken aan het doorsnijden van je keel met een roestige zaag, het verkrachten van je hond en het opeten van je kinderen. Met een getekende glimlach. Een volwassen vent die een rode neus op zet en een zonnetje op zijn wang schildert is een levensbedreiging. Tuurlijk werd er een charme-offensief opgezet om het negatieve beeld rond clowns weg te nemen maar laat je niet van de wijs brengen. Clowns zijn de bron van alle kwaad. Er is niet voor niets een Hyvesgroep met meer dan 4000 (!!!1!!) leden die allemaal lijden aan courofobie! En net als alle stormen zijn gaan liggen rond deze freaks die zich achter een masker verbergen is daar het nieuws rond de drummer van metalband The Core of Your Nightmares. Nou zijn drummers van nature al een eng soort mensen; de enige muzikant van de band die te lui is om te blijven staan, gezegend met een übermenschgevoel vanuit de gedachte dat de drummer de maat aangeeft en dús de controle over de muziek heeft. Engbekken zijn het, drummers. Zo ook Martin Evanick (31), die onder de schuilnaam Vlad opereert in het metalwereldje. Evanick is gearresteerd en wordt vastgehouden zonder borgtocht wegens vluchtgevaar. En hoewel sommigen hun uiterste best doen, is het Evanick die de geschiedenis in gaat als waarschijnlijk de engste pedoclown ooit. Hij wordt verdacht van kleuterneuqen sinds juni 2010. Er zijn foto’s gevonden die door Evanick zelf gemaakt zijn waar hij een klein kind seksueel misbruikt. Volgens zijn vrienden was Vlad erg gesloten over zijn privéleven. Niemand heeft dit zien aankomen. Hoe naïef. Hij was een clown. Dit soort praktijken zie je van mijlen ver aankomen als je een clown in je band hebt. Evanick ziet voor het maken van kinderporno en het kindermisbruik een gevangenisstraf van 30 jaar en een geldboete van $250.000 tegemoet. Vergeet WOIII, Fukushima, de zombie apocalypse, het zijn de clowns man…de clowns! Wij zijn Slipknot luisteren.
Opta snapt eigen cookiewet niet
No shit zeg. Ook de Opta heeft moeite om zich aan de totaaldebiele cookiewetgeving te houden. Ja, ook wij moeten eraan geloven. U heeft vast wel eens een keer die balk gezien bovenaan de site die vraagt of u er bezwaar tegen heeft dat er misschien en wellicht cookies op uw peeceetje terechtkomen en wij moeten daar dan ook zo’n Jip en Janneke debielverklaring (Bindend: even doorscrollen naar kopje ‘Concluderend’) aanhangen. Want cookies zijn ineens De Satan en de ultieme vijand van het vrije internet. Nou, als er een ding schadelijk is voor het vrije internet dan is de Nederlandse regering dat wel, maar daar gaat het nu even niet over. De OPTA moet in de gaten houden of websites zich wel houden aan al die idioterie. Ook doen ze, zoals het een fatsoenlijk overheidsinstantie betaamd, de consument informeren en mobiliseren via de website Consuwijzer.nl. Kun je als consumentistische nitwit lekker klagen als je denkt dat cookies onterecht geplaatst worden en de Opta kan daar boetes voor uit delen. Maar wat blijkt? Consuwijzer vraagt zelf niet eens om toestemming. Opta is dus de handhaver van de cookiewet, maar bezoekers op de eigen digitale aangiftebalie werden niet voor de keuze gesteld om cookies te weigeren, waarbij Opta de regels overtrad. Only in Nederland. De Opta noemt het ‘vervelend, omdat we een voorbeeldfunctie hebben.’ Uhuh. Jullie snappen er gewoon geen fuck van, jongens. En dat moet dan handhaven? Adviesje van MWNW InternetSolutions™: stop gewoon met die cookie-onzin. Misschien neemt de overheid daar dan ook een voorbeeld aan.
Hoogzwangere vrouw woont in kelderbox, gemeente doet NIETS
Schrijnend voorbeeld van hoe extreem kapot Nederland is momenteel is. Je zou er bijna socialistisch van worden. Komt’ie: een zwanger vrouw woont in een kelderbox in Amsterdam en NIEMAND die haar helpt. Ja, een paar vrienden waar ze kan eten en douchen, maar dat is het ook wel. Ruimte om haar of haar toekomstige spruit te huisvesten hebben ze niet, wat niet zo gek is ook natuurlijk in de Bijlmer. Stinkende roti-kippenhokken. Maar goed. Waarom ze in een kelderbox woont? Door bezuinigingen haar baan kwijt geraakt en ruzie met haar moeder waardoor ze daar niet meer kan wonen. En geen instantie waarbij ze terecht kan. Disclaimer: Als je als 30-jarige nog bij je mama woont zit het natuurlijk ook niet helemaal snor, anticonceptie kost niet duur en de Delano, Royston of LeVon Mitchell die haar met jong geschopt heeft hoort natuurlijk ook gewoon zijn verantwoordelijkheid te nemen en ja, die moeder zal haar vast ook niet voor niets uit huis geflikkerd hebben dus een groot gedeelte zal ze wel aan zichzelf te danken hebben en een kelderbox kan qua oppervlakte ook prima omgetoverd worden in een babykamer, maar kom op zeg. Voor iedere mongool in Nederland is verdomme opvang beschikbaar gesteld van onze zuurverdiende belastingcenten. Van wiebeltenen tot verslaafden tot psychotische idioten: je kunt altijd wel ergens terecht. Maar o wee als je gewoon normaal bent: dan ben je niet apart genoeg. Geen drank-, dugs-, sex-, pscosociale- of Zalandoverslaving, ben je geen relmarokkaan, steelneger of verduisterend PVDA-politicus? Sorry, kom je nergens voor in aanmerking. Sterf maar lekker af. Zwanger zijn is dus geen reden om geholpen te worden. Nou zal dit vrouwtje ook wel een hoop aan zichzelf te danken hebben, maar je zou toch denken dat ze op zijn minst ergens een urgentieverklaring zou kunnen krijgen. Maar die krijg je dus niet zo makkelijk meer. Ja, tenzij je bijna dood bent. Wat een land, wat een mensen. Je zou er bijna soosjalist van worden. Bijna.
Huizen bouwen van bloed heeft de toekomst
In de toekomst is het mogelijk om complete Vinex-wijken uit de grond te stampen die gebouwd worden met bakstenen van bloed. Bloed is één van de grootste afvalstoffen op deze planeet dus daarom dacht Jack Munro, daar moet meer mee te doen zijn dan het zomaar achteloos weg te pleuren. Laat ik eens kijken of ik er wat kan van fabriceren wat zijn steentje aan de maatschappij kan bijdragen. Duurzaamheid FTW!1!!!1! En dat is Jackie dan ook nog eens mieters goed gelukt. Door de restafvalbloedzooi een uur lang te verwarmen op 160 graden en een snufje zand toe te voegen tovermanst hij er zo een heuse volwaardige volwassen baksteen uit. De old-school baksteen is leuk voor monumentale onzin en nostalgisch denkende mensen maar in de toekomst zal je niet meer meetellen als je huis niet is opgebouwd uit bloedstenen. Maar kunnen we er dan alleen maar huizen mee bouwen horen wij u denken. Nee hoor. Het kan ook een letterlijke rots in de branding zijn. Je kunt er namelijk ook perfecte kunstmatige duinen van maken. Flikker tonnen aan koeienbloed over een duinpan en nadat het gestold is heb je een prachtig mooi schild gecreëerd dat je tegen menig natuurgeweld zal beschermen. Dat alles gratis en voor niets. Koeienbloed heeft de toekomst in de architectuur. Je bent een rund als je nog investeert in de klassieke baksteen. Bloedsteen…dát heeft de toekomst. Wij slachten ondertussen een koei, zetten de BBQ aan en gaan in vergadering over hoe ons nieuwe kantoorpand er uit moet komen te zien.
Poll
Loading ...
REACTIES